此时此刻

戴着耳机,听着歌曲,思绪飘来飘去。前天写下了一千多的文字,由于心境的变化,在刚才毫不犹豫地把它删了。好像经常干这事,过一段时间发现以前写下的文字,觉得好笑且奇怪,就忍不住删了。大概是想不起来当时是以怎样的心情敲下的文字,自己看着觉得哪里怪怪的,那种感觉就像接受不了自己自拍,看着自己的照片各种别扭。可能过段时间,现在写下的这些也可能要进回收站了。

现在心情很平静,平静得就像江南女子那温婉恬静的模样。没真正进入社会,也接触得较少,对于朝九晚五苦苦挣扎的生活,能了解却不懂。看着家人为了家计而苦恼,看着媒体的报道,看着网络上的各种大吐苦水,对未来充满着迷茫和害怕。对于没什么特别突出的自己,毫无自信。还记得一位好友对我说过的话;你以后能干些什么呢,做老师,唔,可是你好像没有哪一科特别突出。英语?好像又不是特别厉害,数学你肯定不行了,其他也不怎么样了。啊,还真的想不到你以后能干些什么。我在一旁听着,尴尬无奈地笑笑,因为我自己也不知道自己长大后能干些什么。直到现在,我还在思考着这个问题。马云说,梦想还是要有的,万一实现了呢。自我有记忆以来,我能想到自己最远的将来,也只是读大学。现在在读大学了,我却想象不到我以后的人生。小时候的想象一直不包括结婚生子,不包括谈恋爱,以至于单身20年,也不认为自己是个谈恋爱的料子,对于结婚更是想都没想过。这样一来,可以看出我现在是多迷茫,比站在浓雾包围的迷宫还迷茫,当然还夹杂着恐惧。

关于未来的经济收入,让我有时感到各种烦躁,前天就因为这突然感到很烦躁,打开电脑敲下了一大段充满负面能量的文字,当然最后因为就寝时间到了,这段文字就这样夭折了。人生百态,我是其中的一员。我总是会想,别人到底会是怎样思考的呢,别人脑袋思考时是怎样运转的呢,语言不同的人在思考时,在他们的脑袋里语言的运用又是怎样的。。。这个纯粹因为学英语学得痛苦,总是在想如果我能在思考时,脑袋想到的语言翻译机是英语而不是汉语时,我想我离学好英语不远了。不过,以现在的状况来看,离革命成功的道路还远着呢。这样说起来,今天的学习任务还没完成。话题跑远了,说白了,我就是一直在幻想如果自己的脑袋是另一个人的脑袋,我会有着怎样的三观。正因为每个人有不同的想法,才让这个社会鲜活起来,同时也让这个社会复杂起来。在揣摩别人心思的这一技能上,我还需打怪升级。以后出去赚钱时,这一技能等级的高低可谓起着不可或缺的作用。由于该项技能太弱,我无时不在担忧,交际经验缺乏,口头交流能力也很弱,典型性格内向的人,在人多时就会显得拘束,需要好好锻炼锻炼。大概这就是我迷茫恐惧的源泉吧。

小时候除了想象自己上大学外,其实还想过自己以后能每天睡到自然醒,能做自己喜欢的事,身边或许会有一个能和自己白头到老,细水长流的人。但这些都只是一闪而过,从来不敢细想。随着年龄的增长,这些想得更少了。在生活面前,爱情算什么,起码在金钱面前,它很多时候都不算什么。前段时间在知乎上看到个问题,关于女性无法生育是一种怎样的体验,很多匿名答案,有不能生育的女性回答,也有爱人不能生育的男性回答。这里面家庭因素的影响有时候真的会逼死人,爱情什么的都见鬼去吧。有一位已婚男士迫于家里人的压力,决定要和自己的爱人离婚。当然也有一位始终没放弃的丈夫。那么多的回答都有个共同点,就是家里人不断给压力,压得喘不过气来。爱情不是两个人的事,而是两个家庭的事,除了爱人,你还有亲人。到最后在一起的是最适合的人,而不是最爱的人。若是真的这样,我那可怜的念想,就让她胎死腹中吧。

顺其自然吧,能忍受我各种缺点的人还没出现,我也不想随便,我怕我一旦随便,把自己陷进去就再也走不出来,毕竟我对第一次对待的事总是会有莫名的执着,而且我也是一个很容易就付出真心的人。现在,我,只希望我所爱所关心的人,和爱我关心我的人,平安健康,一世无忧。

不管怎样,如无意外,我的人生还很长,宽阔平坦的路我是很难走上的了,而我能做的只是让我崎岖狭窄的山路更加平坦一点。毫无选择的出生,从一开始就划分了人生的等级,这本来就不公平,没什么好怨愤。有些事情已成事实,无法改变,就不要让它对未来有太大的影响,坦然接受。现在和未来才是最重要。现在,想想该如何丰富自己的脑袋吧。

 

ps:傻逼逼,感谢你对我的宠爱,我希望你能找到一个爱你的,懂你的,能包容你的人,和你携手到老。你们不必为柴米油盐琐碎小事而烦扰,即使有争吵红脸也能一带而过。悄悄告诉你,你结婚那一天,我肯定会大哭一场。我会吃醋,我会害怕那个人对你不够好,我也会害怕你做得不够好。若能用我那渺茫的幸福来换你们一世幸福,我想我会毫不犹豫。谢谢你,教会我很多。你知道的,我嘴笨不会说话,也经常惹恼你,麻烦你。有些话我当着你面说不出口,只能这样说了。不知道你会什么时候会看到。小时候让你背了那么多黑锅,真的不好意思啊。

 

比赛2

昨晚被蚊子咬了一晚,痛苦得要死,四点多才睡着,六点二十分又爬起来了,好困,下午肯定又很辛苦了╰_╯我要睡觉补眠啊!
大家在性别上差不多吧,俗话说,女人何苦为难女人。哎哎哎,好惨啊。又要等车了,等人这些事情常有的了,准时到点就齐人,好像没怎么试过,总要有人迟到,似乎这样才合理。昨天等了半个小时,今天就不知道了。半个小时的车程挺快的,听着歌在发呆,然后就到了,发呆时想到了大地之灯,追风筝的人,卡桑,哈桑,七堇年,曾有一个人爱我如生命,等等,印象最深就这些了。为什么会想到这些,自己也不知道,好像有跟线把他们连在了一起,想到这个很自然就跳到那个。原以为会在车上睡觉结果是在想这些。
下车拍个大合照,再等一会儿进入比赛场地。今天的工作是被扔去了调棋钟。搭档昨天见过了,我认得他,他不认得我,另外还有一位在这里工作的美女。来到这里真的说有什么收获的话,大概就是学会了调棋钟~_~。这个工作就是坐,调调棋钟,记录一下借还,确保数目就行了。中午饿得胃痛才等到饭,啊啊啊啊啊。休息一会儿又要开始工作了。下午也就一轮比赛,本以为很快可以走,结果还有大师赛,搞了大半天。对了,最后一轮比赛时,被会长抓回来了,忘了跟小伙伴说声再见,哎哎哎。大师赛就不去围观了,反正看不懂,最重要是没兴趣。
颁奖用了差不多四十多分钟,本来想赶回学校去晚修的,结果拖了很久,最后请假了。要吃庆功宴,不想去,只想睡觉,强硬态度不去。回到宿舍洗个澡吃点东西,收拾一下就上床睡觉了。在床上躺着时想了一下,这两天协会那个和我还聊得来的女生没怎么交流,没办法,她和那个我已经不耐烦的女生在一起聊天,我没可能走过去吧。有时协会的人会问起问什么我们倆不走在一起了,已经失去了耐心,不耐烦了,讨厌了,还在一起干嘛。在一起很好时,只觉得自己多了个很沉重的负担,而且又鸡跟鸭讲,想让帮忙点什么,来一句不关我的事,如果还在坚持,这样的友谊真的很累。
这段时间心态很不好,看到这位曾经的好朋友和别人聊得这么好就总是很不爽,总是觉得不值得,不应该这样,我这是想证明什么,想让别人认为自己是对的吗,还是什么。想摆脱这种心态,也想转移注意力,最后选择常驻图书馆 不看见就好了,不会想太多,也想静下心来好好学习。以后的路只能靠自己,不让自己有更多的资本真的没办法。
晚安。

比赛

一大早被闹钟吵醒,模模糊糊,反应不过来,为什么会调闹钟,呆了几秒才反应过来,今天要去什么高校联赛。然后极不情愿爬起来,换衣服刷牙洗脸什么的。
到了集合地点,等了半个小时人才到齐,然后上车。在车上塞着耳机,眯着眼睛看着窗外的风景,也不知这是哪,那又是哪。想起前段时间看的一本小说《旅行的意义》,阿兰·德波顿说,在飞机飞行时的这段时间,用来思考思考。啊,其实我也挺喜欢这样的,每次坐在车上都会想些平时不怎么想的东西,感概颇多。
到达目的地了,广州棋院,看看时间,也才半个小时的路程。棋院啊,让我想起了《棋魂》里面的棋院,感觉好高端,好霸气,好神圣。走进去看,小桥流水啊,给人一种古朴的感觉。有一点不好就是蚊子特别的多,小腿被咬得快肿起来了T_T还不小心挠出血来了。。。接着来个协会大合照后,正式开始工作。
进入比赛赛区,首先入眼的是一面面国旗和一排排桌椅,眼花缭乱@_@。门口的左手边是主席台,右手边是公告栏,与主席台相对的是屏幕。我们可以在二楼透过玻璃俯视下面的比赛情况。对了,最重要的厕所在大屏幕的右手边(当你背对着大屏幕)。大概这样吧。
比赛开始前,我的工作是迎宾,看到有人来不管三七二十一都喊师兄师姐,太坑了 来来回回跑了几十趟,队员有点坑爹→_→比赛开始时,做五子棋的裁判,负责后面几桌,有点无聊,几乎没什么人比赛,不是双方都不来,就是有一方不来,哎哎哎。。。被问到棋规,其他工作之类的,我能说我什么都不知道嘛,我只知道要做的事的职位名称,具体内容就不知道了,没人告知啊⊙▽⊙太坑了太坑了,跌跌撞撞,终于熬到比赛完了。。。以为可以走了,结果来了一句等选手们都走了后,工作人员留下来开个小会。。。你们毕竟是新手,算是做得挺好了,然后回去好好总结经验,反思反思,不用说都知道是这些啦。
终于可以回去了,下着大雨,戴着耳机听着音乐,睡个觉。回到宿舍吃个饭,洗个澡,玩下电脑,差不多又要睡觉了,总感觉好累好累,没力气,这两天都这样,是要感冒的节奏嘛~_~明天继续加油。
困~睡觉(¯(●●)¯)

一生再见,一世你好

        时光匆匆,2013年就这样过去了,再过120分钟左右,2014年就要到了。在这一年里,我经历了一模,二模,高考,军训等等一系列的事情,感觉很神奇,也很不真实。
        离高考结束也就半年,却觉得过了很久很久,学的东西都快忘了,老实说,数学可真的忘了差不多了。据说如果一个人很讨厌某件事,潜意识里会把它忘掉,我想大概是这个原因吧。所以现在学微积分感觉挺惨的,而且异常抗拒。学得那么辛苦,却那么快把它忘掉,明明觉得很重要,却还是想要忘掉,很矛盾。数学老师辛辛苦苦教的知识,我却急着要把它还给他,总感觉怎么这么没心没肺啊。不仅是这件事吧,很多事情也是如此。
        没心没肺的上了大学,浑浑噩噩的过完了差不多一个学期。开心的,不开心的,过了后,也就觉得就这样吧。就好像刚开学时参加的面试,那时候很紧张,过后,也就觉得不就是个面试嘛。可是,面对的时候就不是这样想了,心态也没那么平静了。嘛嘛,胆子不行啊。咳咳,说到大学啊,肯定会提到人际关系的啊。这个东西真的很深奥啊,我可能有点领悟不来啊。班里的人倒是都认识了,有混熟的当然也有没混熟的,感觉上给别人的印象还不错,好人一个,哈哈~参加的协会就只有一个协会混熟了,存在感还挺高的。唔,然后好像真的没有了。每次看到宿舍的都在说什么师兄师姐啊,谁啊谁啊,不知是什么感觉。说起来,从小学到现在,我都不怎么认识别班的人,每次身边的朋友在聊别班的人和事,我就觉得很神奇,很厉害,因为我真的什么都不知道。现在也是如此吧。对于别班的事还是一无所知。
        说说同宿舍的人吧,还真的很头疼呢,高中寄宿三年,同宿舍的再怎么”分派”都不会给人一种隔阂的感觉,大家能闹在一起,也不觉得有什么。现在总是有种四对三的感觉,闹在一起不时有种尴尬的感觉。很不喜欢。说真的我讨厌她们四个总是强调她们四个,有必要这样吗,都是一个宿舍有必要总是强调嘛,非常明显的分派啊。其实从某个方面来说是我们三个没那么能玩?文静?说真的,我们三个还真的不怎么玩呢。她们有共同的话题爱好,这个大家都懂。 可是真的有必要这样强调分派嘛,有些事情大家懂就好了。。。这一课一生都在学啊。
        哈哈,现在离2014年还有差不多85分钟。嘻嘻,不说那些带有蓝色调调的东西。嘻嘻,大学大学,大大的学校,大大的学习,我们必考的英语四级啊,咋办,要好好学习啊,听说我要学的那个专业方向还要过六级啦,啊啊啊啊啊。好好学习,好好学习……图书馆什么的,到现在还搞不懂它的结构,总感觉很阴森。。。自习室倒是很热闹。学渣啊学渣啊,遇到数学,脑袋就是不灵光。小时候别人夸我聪明,我都忍不住想,我真的聪明嘛,如果聪明就不该是这样啊。笨得要死,我只能这样评价自己→_→本来就笨了,还不好好学习,唉,没救了T_T
        发发牢骚一个小时也就过了,说出来的,还有想说的却没说出来的,有些可能还忘了-.-,但不管怎样这都是珍贵的回忆,无可替代,慢慢咀嚼消化,滋养着我的心。
        还有六十分钟,就要和一生说再见了,谢谢你,陪伴了我一生~接下来要迎接一世,你准备好了吗?

一些话

这两个月心里总是充满了失落感,很强烈很强烈。心中无比想念那些无节操的可爱的损友们,你们现在在何方,又在做什么呢?会不会有一天,时间真的能倒退,退回你的我的,回不去的悠悠的岁月。

不是没交上新的朋友,只是朋友也只是朋友,还没到推心置腹的程度,或许还需要段时间吧,感觉心里上了好几把锁,怎样也打不开。虽然有一位好舍友挺聊得来,可是我却从未在她身上感受到所谓的“安全感”。或者说,这两个月来,对每一个人我都有这样的感觉。而且这两个月脾气变得有点暴躁,也变得极无耐心,自制力也变得很差,总体感觉就是差到极点。

人际关系果然是个难题啊,宿舍中的“大时代”们,你们的友谊真的挺令人羡慕,可能否尊重一下剩下的三位同学。我是很好商量的,只要不要影响到我睡觉就行了,我也不会强求所谓的友谊,毕竟我和你们没有共同的话题。站在一起显得尴尬,气氛差到极点。只想要大家换位思考一下,彼此尊重,我也仅是想要谁个好觉,这样的要求不算太高吧,也只是早点把灯关了,走路时能否把教抬高一点,小声一点。睡眠不足会使人变得脾气异常暴躁的。其实我也很想对你们说早点睡觉比用很多护肤品和化妆品要好。说实在话,我是挺羡慕你们,能找到要好的朋友,在一起无话不说,打成一片。我一直在想,是否因为找不到可以交心的朋友,心里的失落感才这么强烈。

新朋友关系没处理好,使自己恼火,面对旧朋友也变得笨拙。以前可以聊天聊地,聊东聊西,现在却不知道该说啥好,在qq空间看到她的说说,评论了,却得不到回复,不是敏感只是别人的评论都回复了,而只有我的没有回复。面对这样前进又不是,后退又不是的尴尬位置,我就像一把绷得紧紧的弓,稍不小心就会断开。

果然是情商太低了吗,感觉这样下去我会出毛病,不管生理还是心理。现在只想找个突破口,把情绪发泄出来。至于心中的失落感,则希望它能逐渐的消失。

只希望你能再坚强一点,再勇敢一点,前面的路还很长,一步一个脚印把这段路程走完。反正最坏也就这样吧。这都不是事儿,把心态调整好,乐观一点,发挥一下没心没肺的精神吧。既然改变不了别人也改变不了环境,那就改变一下自己,适应一下环境,但在这前提下,是不要迷失了自我,不要把自己给弄丢了。

最后,附赠一副肥猫老师的玉照,希望能像肥猫老师一样潇潇洒洒吧^o^~

20130519205314_raHxH_thumb_600_0这都不是事儿~喵~