此时此刻

戴着耳机,听着歌曲,思绪飘来飘去。前天写下了一千多的文字,由于心境的变化,在刚才毫不犹豫地把它删了。好像经常干这事,过一段时间发现以前写下的文字,觉得好笑且奇怪,就忍不住删了。大概是想不起来当时是以怎样的心情敲下的文字,自己看着觉得哪里怪怪的,那种感觉就像接受不了自己自拍,看着自己的照片各种别扭。可能过段时间,现在写下的这些也可能要进回收站了。

现在心情很平静,平静得就像江南女子那温婉恬静的模样。没真正进入社会,也接触得较少,对于朝九晚五苦苦挣扎的生活,能了解却不懂。看着家人为了家计而苦恼,看着媒体的报道,看着网络上的各种大吐苦水,对未来充满着迷茫和害怕。对于没什么特别突出的自己,毫无自信。还记得一位好友对我说过的话;你以后能干些什么呢,做老师,唔,可是你好像没有哪一科特别突出。英语?好像又不是特别厉害,数学你肯定不行了,其他也不怎么样了。啊,还真的想不到你以后能干些什么。我在一旁听着,尴尬无奈地笑笑,因为我自己也不知道自己长大后能干些什么。直到现在,我还在思考着这个问题。马云说,梦想还是要有的,万一实现了呢。自我有记忆以来,我能想到自己最远的将来,也只是读大学。现在在读大学了,我却想象不到我以后的人生。小时候的想象一直不包括结婚生子,不包括谈恋爱,以至于单身20年,也不认为自己是个谈恋爱的料子,对于结婚更是想都没想过。这样一来,可以看出我现在是多迷茫,比站在浓雾包围的迷宫还迷茫,当然还夹杂着恐惧。

关于未来的经济收入,让我有时感到各种烦躁,前天就因为这突然感到很烦躁,打开电脑敲下了一大段充满负面能量的文字,当然最后因为就寝时间到了,这段文字就这样夭折了。人生百态,我是其中的一员。我总是会想,别人到底会是怎样思考的呢,别人脑袋思考时是怎样运转的呢,语言不同的人在思考时,在他们的脑袋里语言的运用又是怎样的。。。这个纯粹因为学英语学得痛苦,总是在想如果我能在思考时,脑袋想到的语言翻译机是英语而不是汉语时,我想我离学好英语不远了。不过,以现在的状况来看,离革命成功的道路还远着呢。这样说起来,今天的学习任务还没完成。话题跑远了,说白了,我就是一直在幻想如果自己的脑袋是另一个人的脑袋,我会有着怎样的三观。正因为每个人有不同的想法,才让这个社会鲜活起来,同时也让这个社会复杂起来。在揣摩别人心思的这一技能上,我还需打怪升级。以后出去赚钱时,这一技能等级的高低可谓起着不可或缺的作用。由于该项技能太弱,我无时不在担忧,交际经验缺乏,口头交流能力也很弱,典型性格内向的人,在人多时就会显得拘束,需要好好锻炼锻炼。大概这就是我迷茫恐惧的源泉吧。

小时候除了想象自己上大学外,其实还想过自己以后能每天睡到自然醒,能做自己喜欢的事,身边或许会有一个能和自己白头到老,细水长流的人。但这些都只是一闪而过,从来不敢细想。随着年龄的增长,这些想得更少了。在生活面前,爱情算什么,起码在金钱面前,它很多时候都不算什么。前段时间在知乎上看到个问题,关于女性无法生育是一种怎样的体验,很多匿名答案,有不能生育的女性回答,也有爱人不能生育的男性回答。这里面家庭因素的影响有时候真的会逼死人,爱情什么的都见鬼去吧。有一位已婚男士迫于家里人的压力,决定要和自己的爱人离婚。当然也有一位始终没放弃的丈夫。那么多的回答都有个共同点,就是家里人不断给压力,压得喘不过气来。爱情不是两个人的事,而是两个家庭的事,除了爱人,你还有亲人。到最后在一起的是最适合的人,而不是最爱的人。若是真的这样,我那可怜的念想,就让她胎死腹中吧。

顺其自然吧,能忍受我各种缺点的人还没出现,我也不想随便,我怕我一旦随便,把自己陷进去就再也走不出来,毕竟我对第一次对待的事总是会有莫名的执着,而且我也是一个很容易就付出真心的人。现在,我,只希望我所爱所关心的人,和爱我关心我的人,平安健康,一世无忧。

不管怎样,如无意外,我的人生还很长,宽阔平坦的路我是很难走上的了,而我能做的只是让我崎岖狭窄的山路更加平坦一点。毫无选择的出生,从一开始就划分了人生的等级,这本来就不公平,没什么好怨愤。有些事情已成事实,无法改变,就不要让它对未来有太大的影响,坦然接受。现在和未来才是最重要。现在,想想该如何丰富自己的脑袋吧。

 

ps:傻逼逼,感谢你对我的宠爱,我希望你能找到一个爱你的,懂你的,能包容你的人,和你携手到老。你们不必为柴米油盐琐碎小事而烦扰,即使有争吵红脸也能一带而过。悄悄告诉你,你结婚那一天,我肯定会大哭一场。我会吃醋,我会害怕那个人对你不够好,我也会害怕你做得不够好。若能用我那渺茫的幸福来换你们一世幸福,我想我会毫不犹豫。谢谢你,教会我很多。你知道的,我嘴笨不会说话,也经常惹恼你,麻烦你。有些话我当着你面说不出口,只能这样说了。不知道你会什么时候会看到。小时候让你背了那么多黑锅,真的不好意思啊。